Le grand connétable

  
François Hollande vous accueillera désormais dans sa salle d'armes. Il saura parfaire votre technique au sabre, au fleuret et à l'épée.

Nous lui souhaitons la plus grande réussite dans son entreprise. Particulièrement, d'attacher des bataillons d'enfants à la passion si française de l'escrime.

image : franchement, le service photographie de ce blog fait vraiment n'importe quoi ; ce n'est pas la peine d'embaucher des chroniqueurs politiques de l'optimisme de Truman Capote pour saborder le travail par des illustrations dignes de Miss Marple ou de la reine mère.

On a découvert le traitement miracle

 
C'est un traitement encore assez complexe. La jeune femme qui nous explique sa découverte est extrêmement précise. On ne lui jettera pas la pierre. Tous ceux qui ne parviendront pas à guérir seront autorisés à la lapider.



Le commentateur éventuel est prié d'indiquer combien de temps il a tenu devant cette vidéo ; nous vous demandons de bien vouloir indiquer précisément votre chiffre exprimé en minutes et secondes. Personnellement, j'ai eu le coup de foudre d'entrée et j'en suis à 6:27.

"Le rose Barbie, il me fait un peu penser au Vivaglambaba en plus opaque."

Je sens qu'avec mon billet, je vais m'attirer les foudres d'Olympe. Pour me faire pardonner, j'ajoute que c'est un traitement contre le cancer mais qu'il ne marche pas pour les hommes.

Un mot sur la réalisation. Non, finalement, on ne vous donnera même pas le montant du budget.

Que Clint Eastwood et Billie Frechette sont belles !

 

La bonne vieille carte de voeux est passée de mode. On rivalise désormais pour nous souhaiter la bonne année des manières les plus triviales. Passons. De toutes façons, on s'en fiche. Les seules cotations qui m'intéressent sont celles qu'offrent les critiques du Box Office. Davantage que les sondages. Marine Le Pen peut bien être au second, elle ne gagnera pas les présidentielles. Pas plus que les législatives. Tout au plus parviendra-t-elle à inspirer quelques satrapes qui comme Viktor Orbán gangrèneront la politique de notre pays. Sans tenir leurs promesses mais en faisant advenir quelques unes de nos craintes. Gageons qu'ils commenceront par donner une idée de leurs visions d'avenir en tentant de restaurer un passé qui n'est pas le nôtre. La méthode la plus simple consiste à arracher quelques pages des livres d'histoires, déplacer les statues encombrantes... Tout cela ne pourrait advenir si nous parvenions à reléguer notre schizophrénie aux strictes limites des salles de cinéma. J'ai vu Take Shelter de Jeff Nichols. L'histoire d'un type qui pressent qu'une catastrophe est imminente. Du coup, il retape l'abri anti-tempête qui se trouve au fond du jardin pour protéger sa famille. Il fait des cauchemars. Son chien s'en prend à lui. Ne pas oublier que ce sont toujours ceux qui sont les proches qui peuvent se montrer les plus dangereux. Plus dangereux encore, les psychanalystes. De ce point de vue, si vous voulez vous en sortir, optez sans hésitation pour un comportementaliste (qui vous laissera construire votre abri anti ce que vous voulez). Ou faites comme moi. Remontez le temps et allez voir J. Edgar, le dernier film de Clint Eastwood. J'avoue que je me suis régalé. Certes, je ne suis pas certain que Eastwood soit le mieux placé pour analyser la psyché d'un homosexuel refoulé mais je suis un homme de préjugés... On peut se féliciter que le scénario soit de Dustin Lance Black (l'auteur du scénario d'Havey Milk) et non de Edgar J. Hoover qui quand il n'épiait pas les puissants n'hésitait pas à réécrire l'histoire. Il paraît qu'il a conservé une fiche sur Hitler jusqu'en 1956, pas tout à fait convaincu qu'on en était débarrassé.

Par hasard, je suis tombé sur "Public Enemies", un film sur John Dillinger qui est sorti en 2009 signé Michael Mann, avec Johnny Depp. Hoover est un personnage secondaire dans "Public Enemies"et Clyde Tolson y apparaît également. Certains reprochent à Eastwood de ne pas montrer les rapports entre J. Edgar Hoover et la maffia. Est-ce que celle-ci tenait Hoover par le chantage ? Pour Truman Capote, le couple Hoover-Tolson, c'était "Johnny and Clyde"...  

"J. Edgar", c'est un peu l'amour en fuite. Logiquement, l'histoire se termine avec Nixon dont on sait qu'il avait ses propres plombiers. Pour le Dillinger de "Public Enemies", le principal adversaire, c'est cette même mafia qui une fois enrichie par la prohibition, reconvertie dans le jeu et les maisons de passe, se débarrasse du braqueur de banque dangereux parce qu'il attire une trop grand publicité. Dillinger est populaire. Il ridiculise la police. Dans le film de Michael Mann, ce n'est pas Melvin Purgis qui l'abat mais un vieux Marshall du Sud, l'un de ces durs à cuire que le FBI de Chicago fait venir pour traquer Dillinger. Le FBI se servait très bien des écoutes téléphoniques dans les années 30. Personne n'enlèvera ça à J. Edgar.

Donc, pour résumer, je déconseille Marine Le Pen et Viktor Orbán. 

Je recommande "J. Edgar" et "Public Enemies". 

Et pour les schizophrènes, les partisans des théories béhavioristes et les curieux, Talke Shelter.


PS : Signez la pétition "Que les hommes et les femmes soient belles !" (qui propose le rétablissement de l'accord de proximité pour l'adjectif - et nous a inspiré le titre de ce billet).

images : publicité pour un aspirateur Hoover, 1925 ; le beau Clyde Tolson en compagnie de J. Edgar sur Viral History.

  

Eli Eli lama sabachthani, ça veut dire quoi ?

L'année est proche de son terme et la publicité de ce blog est loin d'être assurée. La faute aux blogeurs qui ne prennent même plus la peine de s'en prendre à leurs condisciples. Et nous sommes les premiers à en souffrir. Les feuilles de papier journal servaient hier à emballer votre poisson. Pourquoi ne pas leur redonner cette vocation l'année qui vient, vous qui souhaitez tout faire pour sauver la planète ?

Nous n'allons pas rattraper le travail de critique des dérives de la catéchèse dans l'Italie du Sud en exhumant un 30 décembre un 400 coups calabrais dont l'héroïne serait une jeune fille aux prises avec le martyre occasionné à une portée de chatons et qui se demande ce que veut dire "Eli Eli lama sabachthani". Corpo celeste de Alice Rohrwacher est un film très subtil, bien plus intelligent que ce qu'un spectateur est capable de comprendre, aussi nous vous conseillons d'y aller à plusieurs, en procession. Pour assurer votre coup, emmenez-y Dorham qui nous a cette année prodigué magistralement une formation permanente indispensable pour notre catéchèse. Lui pourrait peut-être vous aider à comprendre comment arrimer un christ en croix sur le toit de votre voiture de manière à ce qu'il ne verse pas dans la Méditerranée au premier virage.

Nous n'allons pas nous lancer dans la critique cinéphilique, ni nous indigner, la patience du lecteur a ses limites. Une fois de plus cette année, on aura lancé des louanges à l'intention du CNR. Qui peut dire que Jean Moulin a rêvé de ce CNR ? Jean Moulin a décidé de créer le CNR uniquement pour concurrencer une initiative qu'il désapprouvait mais qu'il préférait lui-même prendre à son compte pour éviter de voir son pouvoir et sa mission compromise. Il me semble que c'est ce que dit Daniel Cordier dans ses mémoires. Il était bien placé pour  cela. Le noyautage du CNR par les communistes ou leurs faux-nez est une chose qu'il n'aurait sans doute pas acceptée. Et le plus drôle est de voir que certains ont voulu faire de Jean Moulin un crypto-communiste ! On attache aujourd'hui Jean Moulin et "l'oeuvre du CNR" dans le même mouvement et c'est troublant. Croyez bien que nous louons les bienfaits de l'Etat-Providence et Jean Moulin n'aurait rien eu contre. Soyez sûrs que nous sommes conscients de ce que nous devons à ceux qui ont lutté pour nous. 

"Nombre de chefs de mouvement, en particulier de zone nord, n'avaient accepté qu'à contrecœur la participation de partis politiques au Conseil national de la Résistance."* C'est ce CNR que Jean Moulin laisse en héritage à la Résistance en 1943. Par souci d'efficacité, il a accepté que les anciens partis politiques siègent au CNR. ... Autrement dit, le CNR a été à deux moments de son histoire l'émanation de deux politiques très différentes. Il n'a pas été à la fois gaulliste et communiste. La différence entre le CNR de Moulin (en mai 43) et celui de Bidault (en août 43) est aussi structurelle : "si Charles de Gaulle et Jean Moulin avaient surtout vu le CNR comme un embryon de représentation nationale, les chefs des mouvements participant au Conseil le considérèrent de plus en plus comme un organe exécutif dont le Bureau était le directoire de la Résistance."*

De fait, le général de Gaulle s'activa à la Libération pour priver le CNR de tout pouvoir. Ce même CNR qui mentionnait dans son programme le général de Gaulle pour en faire l'apôtre de l'insurrection nationale...  Extrait [Merci à Ladyapolline de l'avoir mis en lien] : 

"En conséquence, les représentants des organisations de RÉSISTANCE, des centrales syndicales et des partis ou tendances politiques groupés au sein du C.N.R.  

Déclarent que c'est seulement par l'organisation, l'intensification de la lutte menée par les forces armées, par les organisations constituées, par les masses, que pourra être réalisée l'union véritable de toutes les forces patriotiques pour la réalisation de la libération nationale inséparable, comme l'a dit le Général De Gaulle, de l'insurrection nationale qui, ainsi préparée, sera dirigée par le C.N.R, sous l'autorité du C.F.L.N, dès que les circonstances politiques et militaires permettront d'assurer, même au prix de lourds sacrifices, son succès.")

Finalement, la Libération terminée, l'insurrection n'était plus à l'ordre du jour. 

A propos, qu'en est-il vraiment de cette coutume de l'évêque de gifler le communiant ? Est-ce pour se souvenir de Saint-Nicolas, lui-même giflé pour s'être opposé à un évêque hérétique ? Je vous le dis, il faut bien arrimer les christs en croix sur le toit de votre voiture sinon très vite, tout le monde oublie comment le programme n'est pas respecté.

* Guillaume Piketty, Le CNR après Caluire, Espoir n°135, juin 2003


photo : Life, soldats américains devant le Vésuve, mars 1944. La meilleure photo de l'année pour répondre au tag de Dada lancé par Corto et ses disciples 

tinou, matfanus, detoutderien, el camino, melclalex, jegoun, MaJicWoofy, christreporter, yann, lolobobo, iboux, romain et Monsieur Poireau.

    

Gandhi pris en photo avec sa secrétaire

 

Les gagnants de cette semaine : Nicolas, GdC, Didier Goux, Dada Vidov, Romain / Variae que nous félicitons grandement.

b. mode a répondu juste sur Twitter mais ce n'est pas bien, c'est un coup à foutre notre jeu en l'air...

La photographie du Politiqui n° 16 a été empruntée à l'album "Siècle" de Bruce Bernard aux éditions Phaidon page 74 (crédit : Hulton Getty). Nous avions "retourné" l'image pour que l'inscription sur la devanture soit plus discrète... 

Gandhi, au centre, est en compagnie de sa secrétaire, Sonia Schlesin, de son bras droit, Henry S. Polak (assis, à gauche) et de deux commis (debout), devant son cabinet à Johannesburg, en 1905.

Le cadrage original de la photo a été modifié. Sans doute ressemblait-il à celui, plus large, que l'on peut voir sur le site Fotosearch ; la photographie étant elle-même de meilleure qualité d'ailleurs. Mais on peut trouver pire, la GandhiServe Foundation propose la "même" photo mais avec des retouches : le mur en brique au fond a été comme recouvert d'une couche de peinture... C'est sûr, les phares de la politique méritent d'être repeints de temps en temps...

Je vous sens déçus. Vous vouliez des révélations sur l'affaire du culturiste allemand...

   

Politiqui (16)

  
Un personnage dont la dimension politique et historique est avérée est présent dans cette photographie. Qui est-il ?

Les commentaires seront modérés jusqu'à demain, date à laquelle sera communiquée la solution.
  

Des révélations très noires (dossiers wikilieaks, sources de la rédaction)

  
La rédaction vous souhaite la plus grande frugalité pour ces fêtes. L'abstinence est une ascèse dont vous recommandons les bienfaits moraux et physiques. Si vous êtes seul ou seule, si vos amis vous ont oublié et que vous même vous êtes abstenus de proposer à quelques vagabonds de votre espèce de partager votre rôt, soyez assurés qu'en cet instant nous ne pensons pas du tout à vous. Hélas, nous avons été contraint de préparer un plat typique pour la journée de demain. Certaines diasporas font preuve d'une exigence quelque peu tyrannique ; c'est la raison pour laquelle tous nos stagiaires sont actuellement en train de résoudre un problème culinaire jamais résolu depuis Fermat. Les plus grandes parties de Bobby Fisher ne nous ont été d'aucune aide pour dresser la liste exacte des ingrédients de notre plat. Des tonnes de dossiers transmis par WikiLeaks pour éclaircir les processus de cuissons ont laissés nos haricots noirs tout aussi sombres. 

Appelée à la rescousse, ma tante Beatriz a bien voulu me répondre malgré les exigences de sa domesticité, la veille d'une fête très célébrée sur les terres colonisées jadis par nos ancêtres portugais. Nous vous livrons donc la recette de la feijoada, telle qu'elle nous a été communiquée, en priant pour qu'aucun membre de notre rédaction (et nous n'excluons pas de nos pensées tous nos agents sur le terrain) ne soit inquiété.

Ajoutons que la feijoada est un plat inventé par les esclaves avec les restes qu'on voulait bien leur laisser. 

Ultime précaution, voici la traduction des deux premières phrases du document, afin que l'on ne trouve aucune erreur fâcheuse dans le New York Times, The Guardian, Le Monde, El Pais et Der Spiegel : "Tu t'es trompé en demandant de l'aide question cuisine. Je suis la négation de tout ce que l'on veut question fourneaux et autres."

"Querido sobrinho

Vc errou na tia para pedir ajuda na cozinha. Eu sou uma negação para qualquer coisa relacionada com fogão e similares.

Então o Lulu que é um grande cozinheiro está aqui em casa e Mariana pediu para ele dizer como ele faz a feijoada dele.

Ai vai:

Vc tem que calcular quanto de carnes você vai comprar: mais ou mesno 300gr por pessoa.

A ultima vez que o Lulu fez ele usou 1kg de feijão para 9 pessoas.

As carnes ele prefere comprá-las defumadas: linguiça, carne de porco lombo de porco, costelinha de porco, bacon e paio (que é uma espécie de liguiça mais grossa) . Isso porque aqui em casa a gente não gosta das carnes que normalmente são usadas como: orelha de porco e rabo de porco.De véspera colocar o feijão de molho com bastante água.  A medida que for baixando a água (se você estiver acordado) pode completar a água.

Colocar também as carnes de molho em outra tijela.  Elas devem ser partidas em tamanho menores mas não muito pequenos para não desmancharem. Isso porque aqui as carnes defumas são também um pouco salgadas. Aí eu não sei como são.

Mo dia seguinte jogar as águas fora. Juntar o feijão com as carnes numa água nova até cobrir tudo e botar no fogo para ferver.  Depois que começar a ferver, abaixar o fogo.

Lá na casa da Mariana leva umas 4 horas para ficar bom, sem panela de pressão. O jeito vai ser você ir experimentando para ver quando o feijão está macio e as carnes estarem cozidas. Se a água abaixar muito durante o cozimento você tem que completar com água quente. 

Tempero: o Lulu so usa alho. Ele espreme o alho, frita no azeite de oliva e mistura na feijoada em qualquer momento. Ele não usa sal por que as carnes já tem sal. 

Pimenta serve na mesa em um potinho porque fica a gosto de cada um. 

Espero que vc consiga fazer esta feijoada. Algumas vezes as carnes elas desmancham um pouco. Isso acontece porque aqui as pessoas gostam assim: então eles cortam em pedaços menores.

Caso as pessoas gostem das carnes inteiras é só cortar as carnes em pedaços maiores. 

UM FELIZ NATAL e um Ano Novo repleto de alegrias para todos você e um Bom Apetite para essa feijoada deliciosa."

photo :  Romeodesign

Une recette particulièrement adressée à quelques grouillots de notre connaissance :

Monsieur Poireau
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